111: 名無しさん@HOME 2012/12/04(火) 21:35:37.83 0



離婚するべきか、それとも他の道を模索するべきか迷ってます



半年前、夫に「お前たちは俺に感謝ってものがない、余所の女と子供を

誰が面倒みてやっていると思っているんだ」って言われました

前夫の浮気とDVで、息子を抱えて離婚した2年後に親の紹介で知り合って

結婚したのが今の夫。まだ3歳だった息子のことも可愛がってくれて

この人ならって思って結婚して13年になります

夫との間に子供は出来なかったけど大きな問題も無くそれなりに暮らしてると

思ってたんだけど、息子が高校に入学した辺りから反抗期が来て

家庭内がギスギスすることが多くなりました





息子の荒々しい態度に前夫が重なり、そんなことはないと打ち消しながらも

もしかしてあんな男になってしまうのかと私もふさぎこむことが多くなり

家事もおろそかになってしまって

これは本当に申し訳なかったと思うし夫も息子をたしなめてくれたりしてたけど

男親らしく殴ってでも止めるという感じでなく、私をあまり困らせるな、みたいな

曖昧な言い方にイライラして、もっと親としてちゃんと息子と向き合って欲しいと

こぼしたところ上記の台詞を言われてしまいました


112: 名無しさん@HOME

2012/12/04(火) 21:38:59.93 0



家族になって一緒にいるのが当たり前になって、確かに夫への感謝はあったけど

いちいち言葉や態度に出して表現するようなものじゃなくなってしまっていた

息子は夫が実父でないことを知ってはいたけど、そう言われて実の父ではない

人に養われていることを強く意識したようで

学校をさぼるとか荒っぽい態度を家の中で取ることはなくなりました

でもこの間、高校を中退して働きたい、夫に迷惑を掛けてまで

これまで通り暮らしていくのは嫌だと告げられてしまってどうしたらいいのか判らなくなりました



結婚前は実子が二人は欲しいと話していたけど結局私は夫の子供産めなかったし

その原因の半分は私の精神面からくるレスもあります

息子は養子縁組していないけれど前夫は音信不通で生きているかどうかも判らず

養育費も最初の3回貰っただけで止まっていて、生活費から教育費まで夫が

出してくれていました

夫はいつも優しかったけど、どこかで自分の子供を生めない女と余所の子供の

面倒を見させられてるって思い続けてたんだろうなと思うと、これまでの日々幸せだと

思っていたのが夫の犠牲の上に成り立っていたんだと罪悪感もあります

とりあえず息子は宥めて、せめて高校を卒業するまでは進路については保留するように

納得させました。表面上は以前と変わらない暮らしだけど、毎日薄氷の上を歩いているような

緊張感があります



私が悪かったことだけど、もう疲れてしまっている自分もいて、いっそ離婚して

夫を開放してあげるべきなのか、でもその場合どうやって生活していけばいいのか

何から始めていいのか呆然としてしまっています


113: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 21:48:14.76 0



>男親らしく殴ってでも止めるという感じでなく



期待する事がおかしいね。自分の躾の失敗を親でもない夫に負わせ

暴力を期待とは。そんな役目は自分の子でも難しいのに。

自分の子だから自分で殴れば?人に汚れ役押し付ける方がおかしいよ。

やったらやったら暴力夫呼ばわりされそうだしね。



>夫を開放してあげるべきなのか、でもその場合どうやって生活していけばいいのか



働いてないの?まさか自分だけでなく夫からみて血の繋がらない子供の費用も寄生?

仕事探しましょう。仕事すれば自分で暮らしていけるでしょう。大人だから1人暮らし

できないなんて事はないから。


114: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 21:53:18.54 0



血のつながらない息子を養育してるにもかかわらず、

妻には家事をおろそかにされたりでお気の毒な旦那です。


115: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 21:55:23.78 0



>>111

息子が荒れてから逃げるだけで

旦那と話をしなかったのが良くなったんじゃないの


116: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 21:56:56.94 0



はいそのとおり。開放してあげましょう。

息子が高校出たら、親子で働けば生活していけます。


117: 122 2012/12/04(火) 21:57:45.25 0



>>113

殴ってほしいとかではないのですが、男の子ですし、母親がガミガミ言うより

父親にガツンと厳しく言ってもらったほうが聞いてくれるんだと

あの時は思ってしまいしまた……



仕事に関しては、夫と再婚して数年は働いていたのですが、私が内臓系の

病気にかかりしばらく絶対安静状態が続いた事、それが回復した後入れ替わるように

息子が大きな怪我をしてしまい、リハビリが必要だったこと等が続き

そのまま専業主婦になりました

その時の治療費は両親が出してくれました。私の独身時代の貯金はお恥ずかしながら

元夫に使いこみされたのと、離婚後の生活費などで殆ど残っていない状態でしたので…

まずは仕事、とは思うのですが

そもそも夫が離婚したいと思っているのかどうかも確認していませんし

この状況で仕事を探し始めると、離婚への決定打になってしまいそうで……


118: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:01:59.17 0



>そもそも夫が離婚したいと思っているのかどうかも確認していませんし

この状況で仕事を探し始めると、離婚への決定打になってしまいそうで……



言い訳ばっかりだね。寄生志向丸出しだよ。

働いたら離婚になる?いやいや共働き家庭なんて腐るほどあるっての。

ましてステップファミリーなら離婚しなくても、自分の子の学費ぐらい自分で

稼ぐのは基本でしょう。

学費は出させる、子供の衣食住全部世話になる、教育や躾まで責任転嫁して

丸投げ。依存が過ぎる。


119: 122 2012/12/04(火) 22:02:06.73 0



>>114

返す言葉もありません…

どうしてもっと謙虚に振舞えなかったのか

後悔しきりです

>>115

夫とは何かあるたびに話をしていましたが、

深刻に受け止めすぎ、男の子なんだからそういう時期もあると言われたり

息子が荒っぽい態度を取ることに対しても静観というか、あまり重く

受け止めていない感じがして、その温度差に苛立たしくなることがありました…


120: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:03:43.03 0



>>122

離婚云々の前に仕事はした方がいいよ。

今後旦那に離婚を切り出されても困らないようにさ。

122には実子でも旦那から見たら所詮は他人の子、もっと謙虚に生きていくべきだったね。


121: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:04:48.26 0



今下手に動きにくいっていうのは判るよ

旦那側から見ても今更何?これまで俺におんぶにだっこだったくせに

っていう感じに受け止められそうだし

これまで旦那の好意に甘えて全てをおぶさっていたこと、感謝を伝えたり

家事をおろそかにしてしまっていたことをきちんと謝ってみたら?

その上で仕事をしたい、家の事はちゃんとするからと頼んでみればいいんじゃない?

変化を怖がる気持ちは判るけど今のままだと、あれだけ言われても

まだ自分で何かしようと言う努力もないのか、と余計に見限られる可能性も

あるわけだし

まずきちんと話し合ってみる事だと思う


122: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:05:37.58 0



DV男の「反省しました、もうしません」ぐらいに真実らしさのない反省しましただね。

悲劇の主人公モードだし。努力やら行動は一切伴わない。私の生活はどうなるの?

と依存ばっかり。


123: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:06:40.62 0



>>112

とりあえず、一言言おう。

余所の女と子供を誰が面倒みてやっていると思っているんだ!!


124: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:07:07.20 0



息子も血のつながりはないと知っていて

改めて言われるまでどの程度だか判らないけど荒っぽい態度を

家庭でも取っていたって

結局>>122が息子に父親に対しての尊敬とか、お父さんのおかげで~みたいな

感情を持つような育て方をしてこなかったんだろうなって感じるけど

その辺はどうなの?

卑屈になれとは言わんけど、謙虚に感謝するようにって

折りに触れて息子に教えていたのかな


125: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:08:04.88 0



一番ひどいのは相談者だね

夫の好きなようにさせてやれよ

頑張れって言われたら頑張れ

離婚したいって言われたらリリースしてやれ

お前に選択肢はない

息子のほうがまとも。


126: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:09:30.47 0



なるほど、子供がぐれたのも母親の影響があるかもね。

凄く身勝手でネガティブで・・・・・・伝わってくるだけでも周囲もおかしくなりそう。

だった旦那は小さい頃から可愛がってくれ、受け入れて頑張ってくれて歪ます

原因作ってそうにない。


127: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:11:11.52 0



>私をあんまり困らせるな(お母さんを困らせるな)

122さんに気を使って叱ってくれたんでしょ?

いい旦那さまじゃないの?

あなた男はこうあるべきとか押しつけていないかな~



実は自分の夫も義父に育てられたんだけど、叱られたことないんだよ

父親違いの弟も同じ

実子だから実子じゃないからじゃなく、そういう父親もいるの

父親がやらないなら、あなたが叱るべきなんだよ

ちゃんと家族しなさいよ


129: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:12:54.16 0



>>122のの事情でレスって今も続いてるのかな

精神面の云々って言っても通院や投薬の履歴がなく「なんとなく嫌」

みたいな曖昧な理由でのレスって十分な離婚理由になるから気をつけたほうがいいよ


131: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:18:33.77 0



厳しい意見が多いけど

バツイチ子連れで養育費から生活費まで持ってくれてるのに

家事をおろそか、夫婦生活のレス、夫の態度への苦言って

やっぱりちょっと、立場をわきまえてなかった、って感じるね



多分すごくいい旦那さんで、再婚とか血のつながりのようなものを

意識させないくらい穏やかに>>111母息子と家族として接してくれていたんだろうね

息子の反抗期で辛かったとはいえ、それを忘れた態度を取るべきじゃなかった

人間なんだから、見返りなしでどこまでも求められたら、そのうち反動がきちゃうよ



家族なんだから揉め事があってもそのうち呑みこんで日常を続けていくことも

できると思うけど(そんなにいい旦那さんなら余計に)>>111がどうしても気になるなら

やっぱり態度については謝罪して、仕事するなり離婚を考えているか

確認するなりするべきだと思う


132: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:28:49.97 0



実の親でもないのに反抗期の子供にガツン!とやったら

下手したら余計関係悪化するっての。

>>111を読む限りそれが出来る関係とは思えないわ。

自分の息子だから勘違いしてるんだろうけど子供にとっては継父は他人だし

旦那にとっては他人の子だっていうことを忘れすぎだよ。

その怠慢が今回の言葉を言葉を言わせてしまっただけでしょ。

旦那とよく話し合うしかないね。


133: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:34:12.21 0



フルボッコwww

134: 名無しさん@ 2012/12/04(火) 22:40:02.18 0



そりゃそうだよw

子持ち旦那と結婚して家計を支えてるのに旦那からはないがしろ

継子は反抗期で実の父親が諌めるどころか対応丸投げされたら

誰の子供だ!ボケ!と自分だったら吐き捨てる。


引用元: ・物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活157