794: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:06:53.19 0

結婚2年目でお試し別居中。

喧嘩になると旦那が手をあげてくる。

怪我するほどじゃないけど、暴力自体許せなくて、話し合ったり、実家に帰ってみたり、ウトメに言ったりしてみたけど、どれも効果はなく…。

特にウトメは「あらそうなの、で?」的な反応。

こちらにあまり干渉しない良トメだと思ってたけど、単に他人がどうでもいい人だったみたい。

結局暴力を抑制する手段がなく、話し合いすらまともに出来ない(話し合ってる最中にまた興奮してきて人をどつく)ので、取り敢えずの応急処置として別居してます。

もう別れるしかないかなー。手続きマンドクセ


795: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:09:04.69 0

>>794

テンプレを読んでから書き込む癖をつけましょう。

「このスレは家庭の愚痴スレではありません」。愚痴は愚痴専用スレへ。


796: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:14:26.46 I

>>794



子供居ないんだったら別れたら

自分だったら子供居ても別れるな。暴力はちょっと

簡単に母子家庭にするなと非難されそうだけど


797: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:18:21.49 0

ウトメに相談しろとかウトメに相談したって人いるけど改善した人いんのかな

いい年した大人のどうしようもない性格を

親に頼ってもどうしようもないじゃん

カネコマで援助頼みとか目的がはっきりしてるお願い、なら分かるけど

息子さんの暴力が大変なんです~とか言われても


798: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:24:45.53 0

>>796

レスありがとうございます。

幸い子供はまだなので、離婚しようと思えばすぐできる状態です。

ただ、生活面の不安と共に、旦那が「離婚はしたくない、暴力は直すよう努力するから」と言ってくるのを信じるべきか否か揺れていて…。

まぁ今までそれを信じて1ヶ月もしないうちに同じことの繰り返し…って感じだったので、考えるまでもないことなんですが。

決して怪我するほどの暴力ではないんですよね。それが余計悩む…いっそ派手に怪我させられたら思いきれるのになぁと思います。


799: 794 2013/11/29(金) 22:30:12.37 0

すみません、>>798も私です。

>>797

私も知りたいんですが、浮気だとか暴力だとか、義実家に訴えてもみんなこういう反応なんでしょうか?

旦那本人を止めようとしても無理なんで、向こうのご両親から一声かけてもらえたら…なんて甘い考えでした。


800: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:30:30.94 0

DV加害者はそこまで計算してやってるよ。

ひどい暴力までしないのは

派手に怪我させて警察沙汰になったり、虐待として周りに見つかったり

目を覚まされて逃げられたら困るから。

相手が逃げないように反省したふりも上手

暴力をやめないのは、加害者側に暴力をやめるメリットがないから。


801: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:45:01.42 0

>>799

反応は人それぞれだけど、基本的に親は実子の味方だよ

理不尽に思うかもしれないけど、そこは責めちゃいけないところだと思う


802: 794 2013/11/29(金) 22:52:37.37 0

>>800

実は以前、本当のDV野郎(熱湯かけたり平手打ちしたり出掛けた先で車から降ろされ置いていかれたり)と付き合ってたことがあって、

別れないためのしおしお…な謝りようとか、キレた時のギャップとかを見てました。

旦那はそこまではいってないというか、口げんかで言い負かせず、自分の意見を通したくてキーッてなってる感じです。

それでも恐いことは恐いし、エスカレートしたら…という思いがあり、別居することにしました。

計算してたとしたら益々腹立ちますね…。一応、私のことを考えて手加減してるのか?と思ったりしてたんですが…アホな考えだったかな


803: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 22:57:40.93 0

逃げないとなれば間違いなくエスカレートするでしょ。

別居解消したら、無理やり妊娠させようとするかもよ。


804: 794 2013/11/29(金) 22:59:57.74 0

>>801

やっぱりそこは血の繋がりなんですね…。

旦那DV→義実家に相談→「お前は嫁子さんになにをやっとるんだー!」みたいな展開をほんのちょっと期待していたまとめサイト読みすぎな私アホw

義実家にはなんの期待もしないことにします…離婚するにしろしないにしろ


805: 794 2013/11/29(金) 23:07:36.15 0

>>803

やっぱりそうですよね…。

別居続けつつ、生活面の不安を解消できるよう、転職活動してみます!

レスありがとうございました。


806: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:11:21.05 O

DV慣れしてて生活面の不安から離婚しないのはいいけど、別居しててもちゃんと生活費を受け取れるの?

離婚せずに別居を続けるにしても、自分の生活力はつけた方がいいんじゃないかな


807: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:17:10.78 0

危険だから書いていいのか迷ったけど

私の旦那も衝動的な人で、結婚前だけど

怒ると物に当たるのは日常茶飯事で、ひどいときは襟元掴まれる事もあった。

話合いもしたけど、やられたらやられた分だけやり返して、その分だけ

ガンガン責めてたらやらなくなったよ。

その度に別れも決心して話合いしたし、その度にお詫びもさせた。

殴られても別れない、のスタンスじゃ無理だったと思う。

ただ、旦那さんがどれだけ危険か分からないから、おすすめ出来ないけど


808: 794 2013/11/29(金) 23:29:06.14 0

>>806

結婚を機に、家事と両立できる仕事にかわったので、正直いまは金銭面で自立できる状況ではありません。

なので、まずはそこらへんを固めていきたいと思ってます。


809: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:30:57.27 0

>>807

おすすめ出来ないも何も男が本気になったら女じゃまず勝てないよ

あなたの旦那が手加減してくれてただけだよ

勘違いして男とじゅうぶん渡り合えるなんて思わないでね


810: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:33:16.30 0

>>808

なんだ、嫌だ嫌だ言いつつ結局男に頼るのか


811: 794 2013/11/29(金) 23:44:16.12 0

>>807

旦那さん、改心してくれたんですね。いいなぁ。

残念ながら、うちの旦那はやり返したらますますキレる方なので多分同じようにはいかないと思います。

別れ話も興奮状態の時にすると「あーあーこっちから別れてやるよ!」って感じですしね…。

うちは無理そうですが、>>807さんのところが今後も円満な家庭生活を送っていけるよう願ってます。


812: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:44:43.09 P

DVのカウンセリングってのに旦那さんに出席してもらったら?

813: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:45:48.92 0

>>809

そこで手加減してこなかったらそれこそ諦めつくでしょってことだよ


814: 794 2013/11/29(金) 23:49:44.52 0

>>810

男性ですか?

役割分担で、金銭を外から多く持ってくる側と、外からの金銭は少ない代わりに生活を守る側に分かれたのに、

男に頼るだのなんだの言われると不愉快なんですが…。

旦那が私の代わりに家事全部してくれるなら私も残業バンバンある職に就けたかもしれませんが、うちはそうじゃなかったので。


815: 名無しさん@HOME 2013/11/29(金) 23:53:44.25 0

あーあ

816: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:07:32.13 I

両親が離婚して若干ショックを受けているんですが、当事者ではないのでここはちょっとスレチですかね?

817: 794 2013/11/30(土) 00:08:10.84 0

>>812

以前旦那本人からその提案がありました。

その時は私自身かなり離婚に思いが傾いていたので、特に行ってほしいともなんとも言わなかったのですが…。

効果、あるのかな?

カウンセリング自体賛否両論があるようで、行っても無駄なんじゃないか

(カウンセリング受けたから大丈夫、と別居解消して、また暴力振るわれたら嫌だなぁ)

と思ってしまいます。

別居解消するか否かは別として、行ってもらうだけ行ってもらおうかなぁ…(本人の反応を見て)。


818: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:13:03.26 0

>>817

カウンセリングもピンキリだし

勧めてみてもいいかもしれないけど、

カウンセリング行った!もうしないって

なんの根拠もなく言うかもしれない。


819: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:25:42.92 0

自分がまず心療内科なり女性保護団体なりに相談して、そこからの紹介でDVカウンセリングへの道筋を付けては?

820: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:27:04.10 0

>>816

スレチ。

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その23


821: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:34:49.74 I

>>820 わざわざありがとうございます!おじゃまいたしました。

822: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:38:49.74 0

>>814

何頓珍漢な事言ってるのさ

その役割分担とやらは別居の時点で破綻してるじゃない

何が金銭面で自立できないよ、旦那が嫌なら旦那のお金あてにしないでさっさと離婚しなよ

>男性ですか?

女ですが何か?


823: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:45:03.63 0

>>822

別に>>794は旦那のお金をあてにするって言ってなくね?


824: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 00:48:30.37 0

旦那が家事しないから退職したんなら

それくらい補償してもらわないと割にあわないだろ。


825: 794 2013/11/30(土) 00:53:30.87 0

>>818

やはりその可能性はありますよね。

いままでの守られなかった約束といい、軽々しく信用はしないようにしたいと思います。

>>819

どうせ離婚するんだし…と、私自身の相談は考えていませんでした。

なるほど、餅は餅屋ですもんね!

カウンセリング受けさせて事態が好転するかどうかも含め、一度相談だけでもしてみようかと思います。


826: 794 2013/11/30(土) 01:11:20.06 0

金銭面のこと、自ら燃料投下してすみませんでした。

別居してからずっと、旦那のこと、義実家のこと、生活のことetc、色々考え悶々として胃の痛くなる日々が続いてましたが、

こちらのみなさんのおかげで今後の取るべき行動が見えてきました。

まずはDV防止のためにできることはやって、それでもやはりなおらないという結論が出た場合はすっぱり離婚したいと思います。

アドバイス頂いた皆さん、ありがとうございました!

>>823

>>824

ほんとそのとおりで…ありがとうございます!


827: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 01:22:16.21 0

>>823

>結婚を機に、家事と両立できる仕事にかわったので、正直いまは金銭面で自立できる状況ではありません。

では誰のお金で生活するのでしょう?

私にはお金のめどがたつまで旦那の給料で生活するよとしか見えないのですが


828: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 01:29:40.14 0

>>826

都合の良いことにしかレスしないんだね


829: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 01:45:52.06 0

>>827

この人なんだかんだ言ってるけど

旦那嫌だ離婚したい→けどお金が無い→でもでもだって→結局旦那のお金で生活します

だよね


830: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 01:56:05.84 0

夫婦は相互扶助の義務があるからね。

不満なら夫側から離婚を申し入れればいい話だし。


831: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 01:58:01.04 0

夫は不満無いんじゃないの?

>>794が勝手に別居してるだけみたいだし

生活費もらってるのかね?


832: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 02:01:49.77 0

現実問題、生活費でももらわないと離婚してくれないと思うよ。

旦那としちゃ痛くもかゆくもないなら

殴れば言うことを聞くサンドバッグは捨てたくないだろ。


833: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 02:07:44.06 0

喧嘩でDVっていっても>>794のレス見る限り喧嘩の原因は>>794にもありそうなんだよなぁ

まぁ頑張ってDVの証拠でも集めてくれ


834: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 02:17:01.14 0

些細でも何度も暴力振るわれてるならDVで行けるよね

そしたらお金の心配しばらくは大丈夫だよね

でもそんな事知ってるだろうから

お金の心配より本当は単純に好きで別れたくないんでしょ


835: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 02:21:11.59 0

単純に好きなら別居はしないのでは?

それに離婚前提で書き込みもしないと思う。

相談者ですら結婚で給料の低い職場に変わったからって離婚をしない理由を

経済的理由って認めてるしね。愛とか好きとかならそうは書かない。


836: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 02:49:48.43 0

>>834

証拠があればね

この人証拠なさそうだし、別居しちゃったからこれから証拠集めるのも大変そうだしね

まぁこの人多分別れないと思うよ


837: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 02:52:08.88 0

単純に好きで別れたくないなら、再構築の仕方を聞いてくると思う。

でもこの人は愚痴とか旦那の親が味方してくれないとか過去がどうのって話だけ。

それとお金がない云々。


838: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 03:26:37.00 0

俺47の妻45で離婚を計画してんだけど

調停にした場合、専業主婦である妻に渡る財産はやっぱ1/2にされちゃうかね?

この年齢まで専業主婦してた人は社会復帰難しいと判断されたりするかな?

色々と調べてみたら単なる専業主婦(実家の仕事があるわけでもなく、親の介護があったわけでもなく、、、)なら

3割程度なんて書いてあるサイトもあることにはあるけど。

離婚理由はお互いのストレス回避です。不倫とか金遣いが凄いとかって理由ではない。


840: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 10:22:45.33 0

>>838

弁護士の無料相談に行くといいよ。

おれもうじうじ悩んでたけど、思い切って相談に行ったら世界が開けた(3件も行ったけど)。


841: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 14:56:26.19 0

>>840

行ってみますわ。ありがと。


842: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 15:11:08.92 O

>>841

年金分割もあるからね。


843: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 16:18:59.37 0

暴力はもちろん悪いけど

暴言とか吐いたことないの?

夫婦分業みたいに思ってるかもしれないけど

養ってもらって当然、っていうのもなあ

結局、頼っているのは事実なんでしょう


845: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 16:37:23.61 0

>>843

リロードしてなかったわ

794のこういうところも気になるわ

>喧嘩になると旦那が手をあげてくる。

じゃあ喧嘩をしないようにするっていう努力はしないのかねえ

暴力は全く許さない!ってなら、

うまく旦那を手のひらで転がすとか

嫁にも工夫がいるんじゃね?

全部旦那が悪い、金は欲しい、旦那が直すべきで私は直すところなどない

こういう感じがするわ

すぐに食って掛かるところを見てると

旦那は旦那でいろいろと堪忍袋の緒が切れてるんじゃないかと


846: 名無しさん@HOME 2013/11/30(土) 16:43:02.37 0

多分ヒスなんだろうなぁ

ヒスはDVです


871: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 06:45:48.61 0

貸した金と言ってるけど、なぁなぁで出してて借用書とかないんだろうねぇ

生活費で使った期間は同居してた証拠はあるのかねぇ

住民票とか移してないんだろうなぁ

でも全額生活費じゃなくて「ショッピングのローン」が含れてるし、旦那に請求出来るものかしら?


872: 794 2013/12/01(日) 10:35:55.18 0

もう相談は終わったのでスルーしようかと思ったんですが、どうも勘違いされてる方がいるようなので、少しだけ書き込ませて下さい。

あのう…私、フルタイムで働いてますよ…。

ただ、一人暮らしするためのまとまった資金がないので、不安というだけで。

旦那は実家でぬくぬく生活してます。

家事一切やらない、私がいないと全部外食な人なので、その点実家なら食生活の心配しなくていいのでよかったと思います。

私もたしかに怒りっぽいところがあるので、火に油を注ぐ形が多かったかもしれません。

ただ、旦那はアスペ傾向にあるというか…本人も自覚してるんですが、物をオブラートに包んで言えない人なんです。

だから、「今日のおかず嫌い(おいしくない)」とかそのまま言ってくるし、乗り気じゃない時に私から夜のことを誘えば「触らないで」ときっぱり。

そのくせ、私が同じように言うと「俺に優しくない」とか「他の男とやってんじゃないの」とか言ってくるので、それに我慢ができませんでした。

今後もし関係をもとに戻すことがあれば、そういった部分、私がちゃんと我慢していかないといけないですね。

ご指摘ありがとうございました。

いま、カウンセリングしてくれるところを探しています。私自身も、感情のコントロールをうまくできるよう、相談してみたいと思います。


873: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 11:44:57.66 0

>>872

気の毒だけど弁を入れてもないものは出せない、でおそらくお金は帰ってこないし、

慰謝料も養育費も出さないわ、そいつは 女を食物にしていく底辺ヒモなんだよ、

実家も父親もそう言う生き方をしてきて、女から金をむしることが結婚だ、と学習してきた

筋金入りの恫喝ヒモ

普通はそれだけの不始末をしたら、親が代わりに代償するもの でも、払わないなら

それが当たり前の誠実さも金も体裁もない一族なんですよ

残念だけど勉強代だと思って逃げるべきです 関わりあっていくとこれ以上お金も時間も失いますよ

オカ話になっちゃうけど、あなたの運気まで落ちますよ、こういう底辺クズとかかわりあってると

シンママになれば福祉の手当や便宜が受けられます、そっちに切り替えることをおすすめします

お若そうだし、誠実な男性が現れますよ


874: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 12:18:41.93 O

お試し別居って、旦那が実家に帰っただけなの?

自分が出ていくので経済的に不安、なのかと思ってた

そんな性格の旦那なら、旦那名義で契約や支払いしてるものも「俺は住んでないから」で、もう支払わないと思う

>今後もし関係をもとに戻すことがあれば、そういった部分、私がちゃんと我慢していかないといけないですね。

DVがより酷くなるのを解ってて、DVより経済を優先して再構築する以上我慢するよりないよね

戻るなら「子供は絶対に持たない」を必ず守ってね

「子供が生まれたら旦那は変わるかも…」とかいう賭けはしなくていいから

日常にDVがある家庭に生まれる子供なんて、不幸以外の何者でもないから


876: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 16:51:32.06 0

旦那は実家でぬくぬく、とかねえ言い方がもう

877: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 16:52:56.07 0

ぬくぬくではないだろうけど、離れてせいせいノビノビはしてるかも。

878: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 17:30:55.36 0

なんだか言い方にいちいちトゲがあるのよね

ノビノビしてるのはよくわかる


879: 名無しさん@HOME 2013/12/01(日) 17:43:25.89 0

旦那おめ~w

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その78